Désolé, on n’en a pas trouvé.

aircoba & le bouilleur de cru

#10. Regarder les dernières vidéos à la con qui buzzent sur Youtube & co. Partager tes plus belles trouvailles avec tes collègues préférés. Veiller à ne pas tomber dans l’euphorie, c’est comme ça qu’on l’envoie à son boss.

#09. Relire les vieux mails envoyés à ta dernière petite amie. Oui, l’amour avait fait de toi un vrai abruti. Heureusement, ça n’a pas duré. Malheureusement, tu es aigri.

#08. Penser fort à ce que tu es censé faire dans le cadre de ton travail, prendre conscience de tes nouvelles responsabilités, établir des priorités et les échelonner dans le temps. Penser encore plus fort à tes prochaines vacances, fixer une date et choisir une destination. Ne pas négliger les bons plans du Net, surtout après avoir claqué la moitié de tes économies dans des figurines. Poser tes congés.

#07. Aller sur Deezer et chercher avec quoi tu vas pouvoir emmerder ta collègue qui vient de faire tourner le dernier Sardou.

#06. Prendre une pause bien méritée du côté de la machine à café. Caresser l’espoir de croiser la petite brune qui t’avait tapé dans l’œil la veille. Dommage, il n’y a que Michel, le mec de la compta du troisième. Tu l’entends déjà parler crise et budget. Si seulement tu pouvais y passer.

#05. Voyager dans la blogosphère. Regarder pour la énième fois de la journée si un nouveau message a été posté sur ton forum préféré. Intervenir au cas où ça en vaille la peine. Se contenter de lire la plupart du temps. Tu en perds déjà assez comme ça.

#04. Consulter le profil des dernières recrues sur adopteuneconne.com, envoyer quelques charmes, engager une conversation… et puis, à quoi bon ? Les sites de rencontres, c’est vraiment la lose. Sinon, Meetic c’est toujours payant pour les mecs ?

#03. Se délecter de la plupart des activités que peuvent avoir tes amis du réseau social (prévoir un doliprane au cas où Michael Jackson décède une deuxième fois).

#02. Perfectionner la technique du je-fixe-l’écran-en-ayant-l’air-concentré-mais-je-ne-fais-rien.

#01. Réfléchir à d’autres tops aussi intelligents que celui-là.

aircoba

“On se regroupe par groupe de 5 (c’est une excellente idée) et on se bande les yeux (bon, il faut qu’il y en ait un qui garde les yeux ouverts) et on passe une sélection d’une 5ooaine de morceaux de raps représentatifs de chaque année fiscale marquante pour le rap français. Ensuite deux des gars qui avaient les yeux fermés sortent. Les deux autres donnent leurs cartes d’identité à une tierce personne. Ensuite et seulement ensuite, celui qui avait les yeux ouverts donne le titre des chansons aux deux qui étaient partis et c’est logiquement à ce moment là qu’une liste de 100 noms de chansons devrait apparaître dans l’évier”.

L’originalité de sa méthode n’a pas joué en sa faveur. La rédaction a préféré la voie de la simplicité, sans doute par frilosité. Chacun a été invité à voter pour les 20 meilleurs morceaux du rap français (donc en vérité, ses 20 titres préférés puisque chacun a meilleur goût que son voisin), le vingtième récoltant un point, le dix-neuvième, deux points… et le premier, vingt points. On imagine que le dépouillement amusera les tenanciers du site pendant encore un petit moment avant de pouvoir rendre publique la liste des 100.

Passionné par la musique qui fait poum poum tchak et très concerné par les tops qui ne servent à rien, j’ai bien évidemment voté. Au delà du choix, c’est le pourquoi qui est intéressant. C’est pourquoi je reviens sur mon classement, celui d’un jeune de 23 ans qui écoute du rap depuis 2002. Et c’est la faute à Kazaa.

#21 : Taipan – Le saut de l’ange [?]

Taipan est beau et il a une voix suave. J’ai envie de l’aimer. Je l’aurais bien classé dans les 20, juste par principe. Le problème, c’est que son album (“Je vous aime”) n’est pas encore sorti. Par souci de déontologie, Lartizan (le boss d’LZO Records) l’enverra au pressage seulement après avoir rendu public son classement. Pour ma part, j’ai peu de scrupules alors je place ‘Le saut de l’ange’ en 21ème position. Sans même l’avoir écouté. Je suis confiant. Avec un titre pareil, ça sent le classique à plein nez.

#20 : Casey – Chez moi [2006]

A l’instar de Booba, le meilleur MC français au féminin tombe rarement le masque, le temps d’une rime ou deux, jamais plus. Quand elle rappe les Antilles comme Inarritu filme le Maroc, Casey se dévoile plus en 5 minutes qu’en toute une carrière et en profite pour mettre le rap français à genoux devant un des derniers classiques qu’il ait connu.

#19 : Kalash feat. Ekoué & Dany Dan – Malgré l’effort [2003]

A l’époque, je découvrais cette musique de zoulous, je ne savais pas qu’Ekoué faisait partie de La Rumeur et Dany Dan m’était totalement inconnu, tout comme le ‘Flot d’mots’ de Kalash. Depuis, je me suis rendu compte que Daniel et le Poison d’Avril avaient lâché deux couplets assez classes et que le meilleur moyen de rentrer dans un top 20, c’était de se faire manger par ses invités.

“Malgré l’effort, ils croient toujours les rappeurs débiles”.

#18 : Fabe – L’emmerdeur public numéro 1 [2000]

Un top sans Fabe n’est pas un top. Et je le pense sincèrement. Ce garçon a fait une carrière encore plus exemplaire que celle de Rui Costa. Aucun carton rouge à son actif et une sortie de scène belle comme un incendie.

#17 : NTM – That’s my people [1998]

Même si j’ai saigné “Paris sous les bombes”, c’est cette chanson que j’associe directement à NTM. Depuis que j’ai lu que c’était Busta Flex qui faisait les backs sur ce titre, je me dis que la vie a été trop injuste envers Joey Starr. Une boucle et un poum poum tchak, ça suffit. Il ne manque rien à ‘That’s my people’, même pas un peu de souffle à Kool Shen. “J’ai pas la clé du bonheur, j’ai même jamais été à la hauteur pour c’genre de trucs mais aujourd’hui j’ai peur… car l’horloge à tourné”.

#16 : Arsenik – Quelques gouttes suffisent [1998]

“Quelques gouttes suffisent” fait partie des 5 meilleurs albums de rap français, il faut prendre ça comme un postulat. Dans un monde parfait, Lino aurait sorti un classique à la place de “Paradis assassiné”. Au lieu de ça, il a préféré faire un bon album et continue de poser sur des mixtapes que personne n’écoute. Quant à Calbo, il est clairement en dessous, sauf sur ce titre où il fait jeu égal avec son frangin. C’est bien pour cette raison que ‘Quelques gouttes suffisent’ figure dans mon classement.

#15 : Fabe – Quand j’serai grand [1998]

Un top 20 sans deux titres de Fabe n’est pas vraiment un top. Et je suis encore plus sincère que la première fois. Je ne sais pas si j’écouterai Fabe dans dix ans. Quelque chose me dit que oui. “Les mots vrais traversent le temps mais pas les mauvais” qu’East disait avant de déraper. En quatre albums, Fabe a donné à son rap une dimension universelle. A chaque fois que je fais tourner “Détournement de son”, je le sens, juste au dessus de mon épaule, parce qu’il me parle, à moi, et qu’aucun rappeur ne me semble aussi proche que lui.

#14 : Doc Gyneco – Nirvana [1996]

Avant d’arrêter de fumer et de voter UMP, le Doc se foutait de tout, le rappait haut et fort et faisait tout ça foutrement bien. Nonchalant sur le beat, il fumait n’importe quel titre avec classe. Sa “Première consultation” est passée à la postérité, avec sa pléiade de tubes qu’on fredonne toujours 13 ans après sur la route des vacances. Alors forcément, le Doc est plutôt bien classé dans mon top 20. Et mieux vaut deux fois qu’une.

#13 : Soklak – After L [2006]

“Il pleut sur ton cœur, ta princesse est partie. Tu rejoins l’envers du décor et les rencontres sur AZERTY. L’amour c’est douloureux, Brel nous avait averti. Toi tu voulais juste être heureux et peut être même avoir des petits. Tu te croyais étanche à ces sentiments étranges. Maintenant, ton moral flanche et l’insolence du soleil te dérange”.

Si tu ne comprends pas, tu penses forcément que Cupidon est un enfoiré. Et je ne te dirai pas le contraire.

#12 : Cinquième Kolonne – Possession [2003]

Piloophaz fait partie des rappeurs les plus sous estimés de France et l’album testament de la Cinquième Kolonne (Piloophaz, Fisto, Arom, Defré Baccara) est la huitième merveille du rap français. ‘Le Chant de Kaly’ est une des chansons que j’ai le plus fait tourner. Après avoir fait un travail sur moi-même et fini par admettre que je n’écoutais pas forcément ce qu’il y avait de mieux, j’ai choisi ‘Possession’, parce que Piloophaz avait déjà posé ce texte sur un autre beat et que Defré Baccara en a fait un remix de toute beauté. Et puis, j’aime trop les chansons tristes.

#11 : Booba – Tallac [2004]

Il faut bien mettre du Booba dans un top. C’est important pour la crédibilité. En 2000, j’étais encore au collège et j’étais très loin du “Mauvais Œil”. D’ailleurs, je me demande bien ce qu’un gosse de 14 ans peut comprendre à l’album de Lunatic. Passons. Et arrêtons-nous là dessus : Booba est deux fois plus fort sans Ali. A moins qu’Ali ne vaille que la moitié de Booba. Au fond, on s’en fout. Ce qu’il faut retenir, c’est que le meilleur morceau de Lunatic n’arrive pas à la cheville de ‘Tallac’, morceau rouleau compresseur par excellence, sans frein et sans refrain.

#10 : La Caution – Comme un sampler [2005]

NTM n’est ni le meilleur groupe de rap français, ni le meilleur groupe du 93. Pire, NTM n’est même pas le meilleur groupe de scène. Nikkfurie et Hi-Tekk truste ces trois titres depuis l’entrée de leur double album (“Peines de Maures/Arc-en-Ciel pour Daltoniens”) au panthéon du rap français. En développant une réelle identité sonore à la manière de ce que peut faire OutKast outre-atlantique, les deux frangins de Noisy-le-Sec planent au-dessus du rap français.

#09 : Rocca feat. Raphaël – Sous un grand ciel gris [1997]

Raphaël est un nom de plus à la liste des talents gâchés. La mélodie bute, le refrain défonce. En fait, vous devez déjà le sentir mais je n’ai rien à dire sur ce morceau. Je n’ai même pas envie de justifier sa place dans mon top. Après tout, ces 4 lignes devraient suffire.

Le jour se lève déjà, sous un grand ciel gris…
Sur cette mélodie, je n’ai pu fermer l’oeil de la nuit.
J’ouvre les yeux, parle de ce que je vois, ce que je vis.
Quand je rappe, je représente ceux que l’on oublie…

#08 : Le Bavar (La Rumeur) – Le silence de ma rue [2002]

Le Bavar est notre Prodigy à nous. En vrai, c’est lui le meilleur rappeur de La Rumeur. Alors oui, Hamé écrit toujours très bien, Ekoué n’est plus très marrant depuis un moment, Mourad est incroyablement sous-estimé mais le Bavar est au-dessus des débats. Déjà sur “L’Ombre sur la Mesure”, il s’octroyait le meilleur solo. Philippe (de son prénom de colon) est un cocktail Molotov de haine et d’arrogance, le genre de mec nonchalant qui toise les autres du haut de son trône. Le Bavar parle peu, parle bien. Et puis c’est bien connu, sans haine, on s’endort.

“Quand j’ai la plume gavée, faut surtout pas que tu me pousses. Avec cette rancune née sur le bitume, je les encule tous”.

Le Bavar ne dort jamais.

#07 : Psykick Lyrikah – La sphère [2004]

Derrière le groupe Psykick Lyrikah, se cache un homme, Arm, lyriciste hors-pair qui écrit mieux qu’un écrivain. Malheureusement, il ne sera jamais reconnu pour son talent car personne ne le connaît. Pour cause, il fait du rap. Pire, du rap chelou. Alors autant commencer de faire la promo du prochain disque d’MC Solaar plutôt que vanter ses mérites.

#06 : Doc Gyneco – Dans ma rue [1996]

Quand j’écoute ce titre, j’ai envie de rider les fenêtres ouvertes, de monter le son et de rouler jusqu’à la plage la plus proche. Et croyez-moi, en partant de Dijon, j’en ai pour quelques heures.

#05 : Booba – Temps mort [2002]

“Temps Mort” aurait pu être le disque parfait de Booba, s’il ne jouait pas les mécènes avec ses copains du 92 et si la deuxième moitié de l’album avait été aussi bonne que la première. Car les sept premiers titres sont une leçon à tous les niveaux, à commencer par cette intro, ce sablier, cette basse qui pèse 30 tonnes et notre ourson métrosexuel qui arrache les caisses claires à mains nues.

#04 : Cinquième Kolonne – Nuits sans ivresse [2003]

Vous l’aurez compris, ceux qui comptent vraiment pour moi comptent double. Fisto a écrit ‘Juste un loser’ et rien que pour ça, il a tout mon respect. Je vous fais grâce du couplet sur Piloophaz. “Derrière nos feuilles blanches” a été la bouteille de whisky qui m’a tenu compagnie durant pas mal de soirées étudiantes. Pendant que les autres sortaient, la Cinquième Kolonne faisait un lapdance à mon âme. Et ça en fait des ‘Nuits sans ivresse’.

#03 : Oxmo Puccino – J’ai mal au mic [2001]

Aucun commentaire.

#02 : Fabe – Aujourd’hui [1998]

C’est le plus grand titre de Fabe, pas par la taille, mais par la classe, par l’intensité que dégagent ces deux minutes aux allures de grand déballage. Un couplet, pas de refrain, un cœur ouvert, des tripes à l’air et y’a rien à dire. Juste à s’incliner.

#01 : IAM – Demain c’est loin [1997]

“L’école du micro d’argent” est un album culte (n’en déplaise à ceux qui nient l’existence des chambres à gaz) et ‘Demain c’est loin’ sera, logiquement et sans remise en cause possible, le numéro 1 du classement. Pour cause, on n’entend pas Freeman sur ce beat alors que tous les rappeurs de France ont posé un 16 dessus. Lino y a même écrit un de ses films pour aveugles. La boucle se déroule vers l’infini. Un rap sans thème, une suite de mots. Shurik’n enfonce un clou pendant 4 minutes 30 secondes et Akhenaton finit par éclater la planche de rage sur la dernière caisse claire. A force de le répéter, ‘Demain c’est loin’ est devenu le plus long refrain du rap français.

aircoba

#10. Jean XII (937, 964) AKA Dr Doogie

Pape à 16 ans, il est destitué car accusé de sacrilège, simonie, parjure, meurtre, adultère et inceste 9 années plus tard.
Précoce.

#09. Benoît XVI (1927,…) AKA Castor Junior

A son actif : un scoutisme à la mode hitlérienne (emmerdant mais c’était obligatoire pour tous les enfants allemands). La levée de l’excommunication de l’évêque négationniste Williamson. Son article “Liberté et Vérité” est repris dans la publication autrichienne Die Aula, une revue bien brune. En 2006 il cite l’empereur byzantin Manuel II Paléologue dans un discours : “Montre-moi ce que Mahomet a apporté de nouveau, et tu ne trouveras que des choses méchantes et inhumaines, comme son ordre de diffuser par les moyens de l’épée la foi qu’il professait”. Pas fair-play.
C’est que le début.

#08. Boniface VIII (1235, 1303) AKA Iznogoud

Devient pape en virant le précédent, puis en l’emprisonnant. Auteur couillu du Unam Sanctam prônant la supériorité des papes sur les rois (du spirituel sur le temporel). Ce qui lui valût de sérieux emmerdes.

#07. Benoît IX (1012, 1055) AKA la Bernic

Pape à 12 ans et à trois reprises. Le 1er mai 1045, il laisse la place à son oncle, Jean Gratien, qui est élu sous le nom de Grégoire VI contre gros sous, sous le prétexte de dédommager sa famille. Persévérant après sa troisième apparition sur le grand tabouret, il retente le job mais échoue à remonter dessus.

#06. Urbain VI (1318, 1389) AKA Moise II

Tyran paranoïaque de son état, il est à l’origine de l’apparition des papes avignonnais. Quand il apprend que ses cardinaux veulent le remplacer, il les fait torturer puis disparaître.

#05. Alexandre VI (1431, 1503) AKA Marc Dorcel

Alexandre Borgia est le pape du pacte avec le Diable, rien que ça.
La nuit du 31 octobre 1501, il organise un petit concours consistant à évaluer et récompenser la virilité des invités auprès de cinquante prostituées entièrement nues, gang bang sportif arbitré par Lucrèce et César, deux de ses fils.

#04. Léon X (1475, 1521) AKA Jean Roch

Il célèbre l’obtention du CDI en fêtes tellement agapées qu’il flingue la fortune laissée par son prédécesseur.
Amateur d’arts, mécène de Raphaël, il est surtout l’auteur de la punchline :
“On sait de temps immémorial combien cette fable du Christ nous a été profitable”.

#03. Clément VII (1342, 1394) AKA Antipape

Premier pape avignonnais. Il mouille actuellement encore dans la sordide affaire dite du “saint-suaire”, morceau de tissu peint de l’empreinte du Christ qu’il sait faux. Mais qui rapporte du client.

#02. Pie XII (1876, 1958) AKA Jew Hunter

Intronisé en 1939, il pensait qu’il fallait choisir entre le communisme et le nazisme et comme toutes bonnes couilles vaticanes, il pencha plutôt à droite.

#01. Nicolas V (1398, 1345) AKA Le Nez Grillé

Pourtant généreux, brillant, amateur d’arts et d’architecture, presque humaniste avant l’heure, le pire pape de l’histoire est celui qui signe le papier donnant la bénédiction au royaume du Portugal pour la traite des Noirs.
What else ?

NOTA BENE :

- En se classant à la 9ème place notre soupape actuel ne se place pas dans le peloton de tête des papes abscons.

- Le méchant pape qui a laissé passer l’esclavage a volontairement été placé devant le gentil qui a fermé les yeux sur l’Holocauste afin que notre fidèle lecteur Dieudonné M’bala M’bala ne soit pas tenté de faire un sketch sur l’échelle de la douleur.

- A suivre, le top 10 des Papes vol.02 (les meilleurs).

le bouilleur de cru