Désolé, on n’en a pas trouvé.
aircoba & le bouilleur de cru
Classé dans : Monde professionnel | Mots-clefs: Blog, Facebook, Forum, Internet, Santé, Travail, Youtube
#10. Regarder les dernières vidéos à la con qui buzzent sur Youtube & co. Partager tes plus belles trouvailles avec tes collègues préférés. Veiller à ne pas tomber dans l’euphorie, c’est comme ça qu’on l’envoie à son boss.
#09. Relire les vieux mails envoyés à ta dernière petite amie. Oui, l’amour avait fait de toi un vrai abruti. Heureusement, ça n’a pas duré. Malheureusement, tu es aigri.
#08. Penser fort à ce que tu es censé faire dans le cadre de ton travail, prendre conscience de tes nouvelles responsabilités, établir des priorités et les échelonner dans le temps. Penser encore plus fort à tes prochaines vacances, fixer une date et choisir une destination. Ne pas négliger les bons plans du Net, surtout après avoir claqué la moitié de tes économies dans des figurines. Poser tes congés.
#07. Aller sur Deezer et chercher avec quoi tu vas pouvoir emmerder ta collègue qui vient de faire tourner le dernier Sardou.
#06. Prendre une pause bien méritée du côté de la machine à café. Caresser l’espoir de croiser la petite brune qui t’avait tapé dans l’œil la veille. Dommage, il n’y a que Michel, le mec de la compta du troisième. Tu l’entends déjà parler crise et budget. Si seulement tu pouvais y passer.
#05. Voyager dans la blogosphère. Regarder pour la énième fois de la journée si un nouveau message a été posté sur ton forum préféré. Intervenir au cas où ça en vaille la peine. Se contenter de lire la plupart du temps. Tu en perds déjà assez comme ça.
#04. Consulter le profil des dernières recrues sur adopteuneconne.com, envoyer quelques charmes, engager une conversation… et puis, à quoi bon ? Les sites de rencontres, c’est vraiment la lose. Sinon, Meetic c’est toujours payant pour les mecs ?
#03. Se délecter de la plupart des activités que peuvent avoir tes amis du réseau social (prévoir un doliprane au cas où Michael Jackson décède une deuxième fois).
#02. Perfectionner la technique du je-fixe-l’écran-en-ayant-l’air-concentré-mais-je-ne-fais-rien.
#01. Réfléchir à d’autres tops aussi intelligents que celui-là.
aircoba
Tout part d’un webzine, l’Abcdrduson, et de son forum foisonnant de bonnes idées et de nerds sans activité fixe. La dernière en date, répertorier les 100 meilleurs morceaux du rap français selon un mode opératoire bien précis. Mon compère LeMaiRe proposa le sien.
“On se regroupe par groupe de 5 (c’est une excellente idée) et on se bande les yeux (bon, il faut qu’il y en ait un qui garde les yeux ouverts) et on passe une sélection d’une 5ooaine de morceaux de raps représentatifs de chaque année fiscale marquante pour le rap français. Ensuite deux des gars qui avaient les yeux fermés sortent. Les deux autres donnent leurs cartes d’identité à une tierce personne. Ensuite et seulement ensuite, celui qui avait les yeux ouverts donne le titre des chansons aux deux qui étaient partis et c’est logiquement à ce moment là qu’une liste de 100 noms de chansons devrait apparaître dans l’évier”.
L’originalité de sa méthode n’a pas joué en sa faveur. La rédaction a préféré la voie de la simplicité, sans doute par frilosité. Chacun a été invité à voter pour les 20 meilleurs morceaux du rap français (donc en vérité, ses 20 titres préférés puisque chacun a meilleur goût que son voisin), le vingtième récoltant un point, le dix-neuvième, deux points… et le premier, vingt points. On imagine que le dépouillement amusera les tenanciers du site pendant encore un petit moment avant de pouvoir rendre publique la liste des 100.
Passionné par la musique qui fait poum poum tchak et très concerné par les tops qui ne servent à rien, j’ai bien évidemment voté. Au delà du choix, c’est le pourquoi qui est intéressant. C’est pourquoi je reviens sur mon classement, celui d’un jeune de 23 ans qui écoute du rap depuis 2002. Et c’est la faute à Kazaa.
Classé dans : Histoire | Mots-clefs: Top, Papes, 10, Pires, Jean, Paul, Benoît, Boniface, Urbain, Alexandre, Léon, Clément, Pie, Nicolas
On est toujours un peu trop dur avec nos papes, souvenons-nous des moqueries essuyées par Jean-Paul II au sujet de sa conception de l’Amour. Pourtant il est toujours salutaire de regarder un peu dans le rétro et de constater que l’histoire de ce job est émaillée de quelques personnages hauts en couleur. L’occasion d’établir le top 10 des pires papes que la Terre ait jamais porté.
#10. Jean XII (937, 964) AKA Dr Doogie
Pape à 16 ans, il est destitué car accusé de sacrilège, simonie, parjure, meurtre, adultère et inceste 9 années plus tard.
Précoce.
#09. Benoît XVI (1927,…) AKA Castor Junior
A son actif : un scoutisme à la mode hitlérienne (emmerdant mais c’était obligatoire pour tous les enfants allemands). La levée de l’excommunication de l’évêque négationniste Williamson. Son article “Liberté et Vérité” est repris dans la publication autrichienne Die Aula, une revue bien brune. En 2006 il cite l’empereur byzantin Manuel II Paléologue dans un discours : “Montre-moi ce que Mahomet a apporté de nouveau, et tu ne trouveras que des choses méchantes et inhumaines, comme son ordre de diffuser par les moyens de l’épée la foi qu’il professait”. Pas fair-play.
C’est que le début.
#08. Boniface VIII (1235, 1303) AKA Iznogoud
Devient pape en virant le précédent, puis en l’emprisonnant. Auteur couillu du Unam Sanctam prônant la supériorité des papes sur les rois (du spirituel sur le temporel). Ce qui lui valût de sérieux emmerdes.
#07. Benoît IX (1012, 1055) AKA la Bernic
Pape à 12 ans et à trois reprises. Le 1er mai 1045, il laisse la place à son oncle, Jean Gratien, qui est élu sous le nom de Grégoire VI contre gros sous, sous le prétexte de dédommager sa famille. Persévérant après sa troisième apparition sur le grand tabouret, il retente le job mais échoue à remonter dessus.
#06. Urbain VI (1318, 1389) AKA Moise II
Tyran paranoïaque de son état, il est à l’origine de l’apparition des papes avignonnais. Quand il apprend que ses cardinaux veulent le remplacer, il les fait torturer puis disparaître.
#05. Alexandre VI (1431, 1503) AKA Marc Dorcel
Alexandre Borgia est le pape du pacte avec le Diable, rien que ça.
La nuit du 31 octobre 1501, il organise un petit concours consistant à évaluer et récompenser la virilité des invités auprès de cinquante prostituées entièrement nues, gang bang sportif arbitré par Lucrèce et César, deux de ses fils.
#04. Léon X (1475, 1521) AKA Jean Roch
Il célèbre l’obtention du CDI en fêtes tellement agapées qu’il flingue la fortune laissée par son prédécesseur.
Amateur d’arts, mécène de Raphaël, il est surtout l’auteur de la punchline :
“On sait de temps immémorial combien cette fable du Christ nous a été profitable”.
#03. Clément VII (1342, 1394) AKA Antipape
Premier pape avignonnais. Il mouille actuellement encore dans la sordide affaire dite du “saint-suaire”, morceau de tissu peint de l’empreinte du Christ qu’il sait faux. Mais qui rapporte du client.
#02. Pie XII (1876, 1958) AKA Jew Hunter
Intronisé en 1939, il pensait qu’il fallait choisir entre le communisme et le nazisme et comme toutes bonnes couilles vaticanes, il pencha plutôt à droite.
#01. Nicolas V (1398, 1345) AKA Le Nez Grillé
Pourtant généreux, brillant, amateur d’arts et d’architecture, presque humaniste avant l’heure, le pire pape de l’histoire est celui qui signe le papier donnant la bénédiction au royaume du Portugal pour la traite des Noirs.
What else ?
NOTA BENE :
- En se classant à la 9ème place notre soupape actuel ne se place pas dans le peloton de tête des papes abscons.
- Le méchant pape qui a laissé passer l’esclavage a volontairement été placé devant le gentil qui a fermé les yeux sur l’Holocauste afin que notre fidèle lecteur Dieudonné M’bala M’bala ne soit pas tenté de faire un sketch sur l’échelle de la douleur.
- A suivre, le top 10 des Papes vol.02 (les meilleurs).
le bouilleur de cru
